И В РАДОСТИ, И В БЕДЕ

 И В РАДОСТИ, И В БЕДЕ

         Среди множества проблем во взаимоотношениях людей есть еще одна проблема современного человека и она состоит в том, что он слишком сильно радуется, когда с ним случается что-то хорошее и слишком сильно огорчается. Некоторое время назад нашлось бы огромное количество людей, которые поддержат своего близкого в любое время. Люди умели искренне радоваться успехам и радостям людей и также искренне огорчаться, сопереживать в горести или беде. Такие взаимоотношения большей частью встречаются в периферии. Например, моздокские кабардинцы в горе и в радости собираются у виновника всем селом.

            Другое дело в городах – здесь лучше сдерживать эмоции, особо не делиться своими радостями. Однако, по порядку. Сначала о том, стоит или нет делиться своей радостью с окружающими. Известно, что счастье или большая радость – это энергия, когда она нас переполняет, то ее практически невозможно сдерживать. Уж если радость приходит в нашу жизнь, то нам непременно нужно ею поделиться с окружающими. И чем больше эта радость, тем больше у нас есть необходимость рассказать о ней кому-то, а лучше – всему миру.

            Делясь своими радостными переживаниями, мы ждем отклика от нашего собеседника. И этот отклик непременно должен быть восторженно ликующим. Другая реакция нас, явно, не устроит. И если вдруг кто-то отреагировал не на 100 процентов по нашей мерной шкале, то это может вызвать у нас недоумение и даже гнев. Ведь друг обязан радоваться, когда у нас все хорошо! Если это не так, значит он не друг.

       Но, увы, наш эгоизм опять не учитывает, что нужно думать не только о себе, но и о других. Возможно, лучше было бы сначала узнать, как дела у друга?! Или, может быть, сейчас вообще не время с ним делиться тем, что мы ему принесли?! Ведь часто бывает, что мы отчего-то ликуем, не замечая озабоченности у знакомого, потом выясняется, что ему не до ваших радостей, у него умер близкий человек или его уволили с работы. Или возможно мы спровоцируем зависть у кого-то? Богатые люди по опыту знают, что лучше не хвастаться перед неимущими, дабы не спровоцировать зависть. Они-то знают, что это такое не понаслышке. Поэтому:

• Зачем кому-то рассказывать, что ваше новое платье стоит больше, чем весь его месячный бюджет? Возможно лучше сказать (если спросят об этом!): «Точно не помню» или что-то еще…​

• Некультурно целый час расхваливать своих детей семейной паре, которая не может их иметь. ​

• Сомневаюсь, что гуманно в подробностях расписывать свою огромную новую квартиру людям, чьи финансы настолько малы, что они даже снимать квартиру не могут себе позволить. ​

• Зачем хвастаться своим мужем, если, возможно, у нашей собеседницы вообще нет семьи или в настоящее время их семью настиг серьезный семейный кризис?! Да и это опасно, честно говоря:) А вдруг эта девушка решит, что ей непременно нужен этот же муж.

            Всегда проблема в том, что мы думаем в первую очередь лишь о себе, но не о других. Мы не хотим быть деликатными, чтобы не ущемлять достоинство других людей. Наоборот, некоторым явно доставляет удовольствие резкая разница в положении. Но если даже не так, все равно, пусть это одно из самых радостных событий в нашей жизни, стоит все-таки подумать о том, кому нужно рассказать об этом, расписывая все в подробностях, а кому – просто сказать вскользь, если это неизбежно.

Проблема современного человека в том, что он слишком сильно радуется, когда с ним случается что-то хорошее и слишком сильно огорчается, когда, по его мнению, происходит что-то плохое. Когда эмоции зашкаливают, их необходимо куда-то выплеснуть. И, как правило, эту эмоциональную отрыжку слышат те, кто находится ближе всего к нам. Они уверены, что те должны их понять. Они просто обязаны это сделать – по их мнению.

            Мое убеждение в том, чтобы ни происходило с нами, этим не нужно окатывать, как из ведра, своих близких и далеких. Хороший собеседник тот, который умеет слушать. Говорить о себе может каждый. Если мы хотим добра себе и окружающим, мы должны каждый раз думать о том, как же сделать счастливее людей, которые нас окружают.  

            Однако человек устроен таким образом, что ему хочется делиться с другими людьми. Очень часто мы делимся своими бедами с людьми, которых мало знаем, в поезде, в автобусе или в попутной машине. То ли от того, что понимаем, что больше никогда не встретимся, то ли дорога и стук колес подталкивает нас на откровение. В этом плане показательны также и взаимоотношения людей в социальных сетях, особенно в Фейсбуке, где практически незнакомые люди быстро сходятся и порою степень откровенности превышает степень откровенности с самыми близкими людьми.

            Стоит ли делиться наболевшим с близкими? С не очень близкими? Или наш долг – оградить их от лишних забот? Надо ли делиться с близкими вам людьми беспокоящими вас проблемами? Например, проблемами со здоровьем, в отношениях с начальством или сослуживцами, возникшими материальными трудностями, ощущением недостаточной собственной успешности и другими, вызывающими у вас тревогу или чувство подавленности? Конечно, рассказав об этом кому-то, ты испытываешь некоторое облегчение. Ты временно свалил с себя этот груз переживаний, получил эмоциональную поддержку и в очередной раз убедился в том, что тебя любят и понимают. Но ведь близкий тебе человек все равно не может решить за тебя твои проблемы.  Ты просто загружаешь этого человека своими проблемами помимо его собственных. Не эгоизм ли это с нашей стороны – перекинуть свою проблему на другого для временного облегчения, просто для разрядки своего напряжения? Разве это не аморально?          

            «Болтун – находка для шпиона» - бытовало такое расхожее выражение. Речь сейчас не о тех болтунах, про которых писали когда-то на советских плакатах. Сейчас про тех, которые любят грузить нас своими проблемами, но не очень-то любят вникать в наши собственные проблемы. Таких болтунов знает каждый из нас. В крайних проявлениях мы называем их «энергетическими вампирами», но в подавляющем большинстве случаев никакого вампиризма нет. Есть эгоизм – с одной стороны. И душевная наивность – с другой.

            Не так давно женщину хоронили. Совсем еще не старую. Было ей всего-то 55. И, сердобольно глядя на то, как гроб с ее телом выносили из подъезда и грузили в катафалк, две другие женщины шептались:

- Ах, какая замечательная женщина была Александра Петровна! Каждого она жалела, каждому находила доброе слово, каждый мог с ней поделиться своими бедами...
            Я так понял, что каждый со своей бедой мог прийти к Александре Петровне, и перегрузить эту самую беду на ее плечи, хотя эта хрупкая женщина на грузовик по перевозке чужих бед вовсе не была похожа.
Так что еще удивительно, как это она до 55 дожила... А должна была, судя по практике ее жизни, уйти в мир иной намного раньше.
            И это – не цинизм с моей стороны. Это - печаль и досада.
Я ни в коем разе не выступаю за то, что нельзя сочувствовать чужим бедам. Надо сочувствовать! Непременно надо! Ибо без сочувствия и сострадания и человек – не человек.
Но между людьми должен быть равный обмен сочувствием и состраданием. Если так, то произойдет парадоксальная вещь - вы одновременно поделитесь друг с другом и своим взаимным теплом. И даже, можно сказать, частью себя. И в конечном счете энергии для жизни у каждого даже прибавится.
 

Омар Хайям

С людьми ты тайной не делись своей.
Ведь ты не знаешь, кто из них подлей.
Как сам ты поступаешь с божьей тварью,
Того же жди себе и от людей.

            Почему нам так важно рассказать о своих проблемах окружающим?  Первая, лежащая на поверхности, причина — поиск поддержки. Ранит не только неприятность, но и ощущение изоляции, даже в мелочах. Например, все радуются и готовятся к длинным летним выходным, а я кашляю и сижу дома закутавшись в шарф и натянув шерстяные носки и чувствую себя несчастным. Думы не дают расслабляться: значит, я не как все, выпал из коллектива, никому не нужен и никому не понятен со своими проблемами. И в этот момент важно услышать, что это не так. Также всегда полезно узнать, что ты не одинок в своих переживаниях: у подруги твоей знакомой муж флиртует в соцсетях. Твою однокурсницу недавно сократили, а от бывшего соседа ушла жена. Именно из-за стремления к сопричастности на форумах так часто создают тематические группы товарищей по несчастью: раз у кого-то было так, это нормально. И если этот кто-то смог преодолеть беду или неприятность, значит, и я смогу.

            Вторая причина — желание разобраться в себе. Не получить совет в чистом виде, но, озвучивая и рассуждая вслух, лучше понять ситуацию, взглянуть на нее с другой стороны.

            Но есть и другой вариант, куда продуктивнее: мы ждем поддержки, когда боимся признать собственное мнение верным. И в таком случае самым мудрым покажется тот совет, который отвечает нашим внутренним потребностям.

            Если проблема действительно серьезная, одним из этапов ее переживания служит проговаривание. Но бывает и так, что поделился с близким — и стало только хуже. Вроде бы и выслушал, и участие проявил — а все не так.

            Однако есть вещи, о которых на мой взгляд нельзя рассказывать окружающим. К примеру, считается, что все наши мысли и слова материальны: сказанное от души пожелание может исполниться в точности, негативные мысли влекут за собой определенные последствия, а чужая зависть может привести к вполне реальным проблемам.  

            Рассказ о своем успехе может вызвать разрушительное чувство зависти – мы в Фейсбуке не раз обсуждали этот вопрос, и все участники сходятся во мнении, что это так. Делясь радостями с коллегами или знакомыми, следует быть крайне осторожными: далеко не все способны искренне порадоваться успеху другого человека. Специалисты рекомендуют и вовсе держать личное счастье, везение или удачу при себе, открываясь только тем людям, в которых вы уверены.

Если же вы рассказали кому-то о своей радости и чувствуете едкую зависть, то вернуть отнятую у вас энергию будет крайне трудно.

            Поражения и неудачи тоже лучше не делать достоянием общественности. Круг наших знакомых, как правило, включают недоброжелательно настроенных людей, которые втайне будут радоваться нашему поражению.  

            Планами и мечтами в принципе не рекомендуется делиться с кем-либо: это считается дурной приметой. Однако близкие люди, разделяющие наши взгляды на жизнь и любящие нас, могут помочь воплотить мечты в жизнь и следовать намеченному пути. Прочим же лучше не рассказывать о том, каким мы желаем видеть свое будущее: кто-то из таких людей может пожелать зла или позавидовать, и тогда удача отвернется, а планы так и останутся лишь планами.

            Любовь и отношения — дело двоих. Сплетничая или жалуясь на свою вторую половинку, мы добровольно отдаем энергию своей любви тому человеку, которому рассказываем о своих отношениях. Такая же ситуация складывается и с похвалой любимого человека перед другими людьми.  «Выносить сор из избы», равно как и возносить хвалебные речи своей любви, следует крайне осторожно. Можно поделиться горем или счастьем с самыми близкими родственниками, но не со знакомыми и даже не с друзьями.

            Финансовое положение тоже лучше не обсуждать, особенно с теми, кто активно им интересуется. Денежный канал — весьма непостоянный поток: его может повредить или даже повернуть в другую сторону любая мелочь, не говоря уже о доскональном знании ваших денежных запасов, неурядиц или долгов другими людьми.

Говорить о своих страхах еще хуже. Исключением может стать человек, имеющий цель помочь нам, избавив от сомнений и опасений.  Иной человек будет жадно слушать наш рассказ о страхе, провоцировать нас и накручивать наши эмоции, требуя подробностей и мелких деталей. Делиться тем, что пугает, можно только с проверенными людьми, ведь доверяясь, мы становимся беззащитными. И эту информацию могут использовать против нас же.

            Многие согласны с такой постановкой, что лучше вообще ни с кем не делиться своими эмоциями – ни положительными, ни отрицательными. И, исходя из заботы о тех, кого они любят и не хотят травмировать, держать все проблемы в себе. В этой жертвенной позиции есть один нюанс, который я лично не воспринимаю и большинство из нас не учитывает. Ведь близкий нам человек потому и близок, что мы испытываем взаимное притяжение и чувствуем, и понимаем друг друга почти без слов. Мы ощущаем состояние друга по выражению лица, по взгляду, по случайному жесту, по интонации голоса – словом, по всему, к чему так восприимчив наш мозг. Видимо правильно делиться все-таки с такими близкими, чтобы вместе выработать решение.

                                 *                *                    *

Вспомнилась одна замечательная притча по поводу того делиться с людьми своими эмоциями или подождать с этим.

Один мужчина встретил в лесу дикую лошадь и забрал её себе.

– Ого-го! – сказали соседи, так вот взял и обзавёлся лошадью – повезло тебе!

– Не знаю, повезло мне или нет… – ответил он. Его сын стал объезжать эту лошадь, она была своенравна, и сбросила его. Он сломал обе ноги.

– Ах! Какое несчастье! – восклицали соседи, – как плохо!

– Я не знаю, хорошо это или плохо, – отвечал мужчина.

Вскоре началась война и всех пригодных юношей забрали в армию. Соседские сыновья тоже отправились на войну и погибли.

– Хорошо тебе, – говорили оставшиеся без детей люди: твой сын остался жив.

– Я не знаю, хорошо это или плохо, – по-прежнему отвечал мужчина…

Мы никогда не знаем, что там за поворотом. Мы видим лишь ровно настолько, насколько это возможно в соответствии с нашим сознанием и сложившейся ситуацией.