Что лежит в основе добрых отношений в семье?

В моем селении и мои родственники хорошо знают, какие идеальные взаимоотношения были у моей НАНЫ ЗАРИЛИ и матерью ХИДАМАЗ. У редкой матери с дочками бывает такая идиллия.

Однажды, мама говорит приболевшей свекрови:

- Не болей, Лала (так она ее называла, исходя из обычаев не произнося имя свекрови вслух). Тебе нельзя болеть, как же я без тебя подниму семерых детей! Ты - моя надежда! - и ушла по делам.

НАНА сокрушенно качает головой и причитает:

- Я Хъыдэмэз тхьэмыщк1э, сыту мыгъуэ утхьэмыщк1эт уэ, сэ ф1эк1а гурыф1ыгъуэ зимы1эр! (Бедная Хидамаз, ну и несчастная же ты, не имеющая другой поддержки, кроме моей).

Вот так жалея и поддерживая друг друга они прожили все годы, отпущенные Всевышним для совместного проживания.

Такие случаи довольно часто встречаются в кабардинских и балкарских семьях, и в их основе лежат, в первую очередь позитивное воспитание женщин, полученные в своих семьях, добропорядочность, стремление к нормальной семейной жизни. Однако, для меня, часто слышавшего и видевшего несогласие в семьях, несмотря на солидный возраст, до сих пор остается загадкой, что лежит в основе антагонизма между свекровью и снохой в большинстве семьях? Почему они, как правило, не любят друг друга? Чего они не могут поделить? Что нужно, чтобы они ладили, и семья жила счастливо? Возможно, не только для меня важно знать причины несовместимости и как их избежать. Исходя из этих соображений, я провел некое расследование, для чего опросил несколько умудренных жизненным опытом пожилых женщин, а также исследовал ответы женщин на этот вопрос в социальных сетях.

Проведенная работа показала, в первую очередь, что в наших семьях, оказывается все идеально – это и понятно, в горских семьях испокон веков принято не показывать окружающим семейные неурядицы. Кроме того, так получилось, что незадолго до этой работы по изучению общественного мнения обзавелся семьей мой единственный сын и мои вопросы были восприняты, как поиск ответов не нештатную ситуацию в семье. Таких добрых людей спешу успокаивать: нам попалась сноха, дай Бог каждому: воспитанная, внимательная и добрая. То есть, поиск причин антагонизма между свекровями и невестками лежит в совершенно другой плоскости, а именно – в желании найти причины такого ненормального явления, из-за чего в семьях бывают скандалы.

Таким образом, исследования показали, что одной из серьезных причин несовместимости свекрови и невестки чаще всего является отсутствие элементарной культуры бытия как в семье пополнения, так и в семье, откуда в дом пришла невестка. То есть, замуж хотят выйти все девушки, привести в дом хорошую сноху хотят все семьи, а предварительно изучить вопросы, с которыми могут столкнуться обе стороны, мало кто исхитряется. И, что значительно хуже, эта часть нашего населения не хочет меняться ни на йоту и отсюда многие беды.

Я долго думал, как построить публикацию, чтобы ярче осветить проблему и не нашел ничего иного, как показать на различных примерах, как лучше не поступать. Одна женщина с Кахуна мне рассказывала, что рядом с ними живет очень добропорядочная семья – работящая, трудолюбивая, богобоязненная и порядочная. Имеют двух сыновей. Пришло время, парни женились. Одна невестка вроде ничего, а младшая абсолютно не приучена к физическому труду, к ведению домашнего хозяйства. Ее все время тянет к увеселительным мероприятиям, вечеринкам, а молодой муж не отказывает ей. Кто-нибудь может себе представить, что в этом селе может жить человек, не ухаживающий за огородом? Я – нет. И когда она выходила замуж знала, что здесь нужно трудиться и, оказывается, поставила условие, которое озвучила:

- Я выходила замуж с условием, что не буду заниматься физическим трудом!

Пока ей это удается. Она за счет тех, кто работает не покладая рук, катается на автомашине, гуляет не вечеринках, спит до обеда, но придет время, когда свекровь скажет ей:

- Ну-ка, дорогая, давай работай наряду со всеми!

Ее сын, обещавший рай и неприкосновенность своей ненаглядной, начнет возмущаться, молодая жена будет его постоянно подначивать … А свёкр будет молчать, потому что на этой планете теперь мужчинам нельзя раскрывать рот и иметь свое мнение. Вот и спрашивается надолго ли мир в этой семье? Дай Бог, конечно, чтобы все жили счастливо, но здесь масса моментов, которые необходимо срочно решить. Тому же свекру нужно начинать бить в колокола, подтаскивать родителей и других близких, которые самоотверженно поднимали тосты на свадьбе…

Отдельная тема – ревность дам, которые у не очень умных людей начинает проявляться практически с первых дней совместной жизни. Здесь заводилой выступает, как правило, свекровь. Не признается даже себе, но она кровно боится потерять внимание сына, которое, скорее всего, было недостаточной еще до женитьбы. Молодой человек, это вполне понятно и естественно, уделяет своей суженной больше внимания, слушается ее, развлекается, прислушивается к ней. А свекровь, которая обделена внимание своего ненаглядного, злится – она родившая его, ночами не спавшая из-за него, вырастившего его, не получает столько любви, сколько имеет эта выскочка!

Нет, она не до конца продумывает и не осознает свои чувства, она не продумывает свои действия в связи с новыми обстоятельствами, возникшими в семье из-за женитьбы сына. Она не думает о том, что пришедшая в ее дом девушка совсем еще ребенок, что до сих пор ее воспитывали в другой семье, где другие нравы, и если есть несовпадения характеров, то это нужно выправлять постепенно, не нагнетая ненависть. Вместо этого не очень умная свекровь переносит все свое недовольство на сноху. В ход идут все женские хитрости, давно отточенные на других, начиная от вечно сдвинутых бровей, до попыток очернить род, родивший и воспитавший такую неумеху, гром кастрюль, недовольное ворчание, демонстративное переделывание дел, только что проделанных невесткой … Несчастная девочка, которая уже испробовала все способы привлечения на свою сторону свекрови, в отчаянии и, естественно, плачет. Молодому мужу, тоже само собой, жалко ее, он в отчаянии, не знает, что делать, потому что не имеет жизненного опыта. Он пытается утешить молодую жену, но ей от этих утешений становится жалко себя, она вспоминает домашний очаг, где к ней всегда относились с вниманием и пониманием, и она рыдает еще больше. Несчастный муж, который никак не поймет, как ему разрулить эту ситуацию, произносит еще больше ласковых слов. Его неумная мать, которая слышит все это решает, что сына у нее забирают насовсем, от ругательных слов решительно переходит к оскорблениям и не очень добрым пожеланиям, типа «чтобы ты сдохла!»

Какая там может быть развязка может дорисовать любой читатель, имеющий хоть какое-то воображение. Но здесь я бы порекомендовал таким женщинам несколько уменьшить свой героический пыл и умерить свой пыл, но такие мои статьи не читают. Однако, это как раз тот случай, когда мужчина должен стукнуть кулаком по столу и показать кто в доме хозяин, но где теперь сыскать таких мужчин. А там, где они есть, скорее всего, такие казусы не случаются.

Мои друзья в фейсбуке Феня Зрумова, Марина Кибишева, Бэлла Хажикарова, Марина Малей, Альберт Кудаев, который категорично определяет причины антагонизма в ревности матери к молодой жене. А Мадина Сабанчи также солидарна со мной, что в основе семейного согласия лежит высокая культура членов семьи и ранее полученное воспитание. Madina Korona уверена, что « … каждая мама должна знать что любовь к матери и к жене разная, и поэтому не нужно ревновать своих сыновей к их женам»

- Я свекровь уже десять лет, пишет она, - и я каждый день напоминаю своей невестке, что я ее люблю и также напоминаю сыну что нам попалась очень хорошая и умная невестка, и что я ни дня не смогу прожить без нее.

Возможно она лукавит немного - она я жила и сможет прожить без нее, но говорит им такое без устали, чтобы они жили счастливо. Чтобы сын доволен тем, что она уважает ее, и тем что свекровь ценит свою невестку. Ей вторит и Любовь Ахматова, которая уверена, что всё идёт из семьи. «Девочек надо правильно воспитать, привить уважение к старшим, научить терпимости и пониманию важности полноценной и благополучной семьи.

И всё это на собственных примерах самих родителей» - делится она своими мыслями.

Многоопытная Vera Dokhova уверена, что отношения свекрови и снохи должны строится на полном доверии друг другу. Однако зачастую, свекровь стараясь самоутвердиться в главенстве, начинает третировать сноху, стараясь показать сыну свое превосходство, при этом забывая, что совсем недавно сама была в этой роли. В этом случае, сын не зная какую сторону взять начинает метаться и теряет свое счастье. У меня была мудрая свекровь, никогда не вмешивалась в наши отношения, показывая пример своим снохам и дочери. Я стараюсь следовать ее примеру. То есть, она полностью солидарна с моими выводами в отношении той кахунской семьи. В унисон этим мыслям звучат и слова Мамреш, уверена: чтобы иметь хорошую невестку, надо суметь быть свекровью!

Моё глубокое убеждение, - пишет она, - что старшая женщина в доме всегда должна быть мудрее! Никто не отбирает сына: если он любил мать до женитьбы, все осталось так же. Любовь к матери и любовь к жене - совершенно полярные понятия! Просто в жизни сына появился ещё один дорогой (счастье, если это так) человек!

Мы рассмотрели в этой публикации лишь некоторые случаи, а причин конфликтов бывает великое множество. Один мой товарищ из тех, кто не знает материальных затруднений, выдал замуж единственную дочь. Взяли ее в такую же богатую семью. Вскоре она вернулась к родителям. Мой товарищ никогда особо не распространялся о причинах неудачного брака единственной дочери, но, зная с какой любовью я всегда относился к его дочери, он начал:

- Начну с того, что ее муж ежедневно где-то гулял, а свекровь настаивала, чтобы моя дочь каждый раз дожидалась его возвращения и открывала ему ворота, как только он просигналит…

- Стоп, - прервал я рассказ старого товарища, - дальше можешь не рассказывать… К слову, она второй раз вышла замуж и живет в счастии.

Есть у меня в запасе еще случай из того же разряда. Вышедшая замуж дочь моего одного старого друга ушла от мужа через полгода. Возможно, в этом виноваты мы, недопившие на свадьбе или убедительно не просившие Всевышнего об их счастье, но в любом случае, они долго не жили. Не спрашивать совсем, что же случилось, тоже, наверное, нельзя. Ведь, девочка выросла на наших глазах, очень воспитана, уважительна, трудолюбива. Отцу всегда тяжело говорить о таких вещах, но мне все же открылся:

- Как только она вошла в их дом, выполнение всех домашних обязанностей пало на нее. Главное, все сидят, подсказывают как лучше сделать то, это. И никто не помогает, зато, если Д. почему-то не успевает, начинают дружно ее допекать…

Что тут скажешь, стать рядом и петь его же песню я не буду – точку зрения той стороны я не знаю. Вывод такой: абсолютное большинство людей не готовы жить в новых условиях, что автоматически предполагается женитьбой или замужеством наших детей. Мы их плохо учим ценить семейную жизнь. Почему-то уходит в прошлое, когда в людях ценились качества, способные сохранять семью, сделать молодые семьи счастливыми. Государство больше уже не ценит семью, семейный очаг, как ячейку общества. Общество не осуждает разводы, аборты, разврат, наоборот, через телевидение, другие СМИ в сознание молодых ежедневно вдалбливается мысль о том, что в создании второй, третьей, пятой семьи нет ничего зазорного. По ТВ каждый день показывают и рассказывают, как та или иная звезда уже в десятый или шестой раз женится или выходит замуж. А, ведь, они – кумиры многочисленных поклонников, у которых в мозг сразу же садится мысль, что ему тоже надо бы поменять жену, а ей – мужа.

И напоследок, в конце данной публикации я хотел бы привести полностью некоторые высказывания моих друзей по Фейсбуку, считая их характерными. В них практически не содержится ничего приватного.

Разговор еще далеко не окончен, а переносится в мой блог. Давайте усвоим: чем больше мы будем говорить об этих и других проблемах, осложняющих нашу жизнь, тем эффективнее мы их преодолеем.

х                 х                  х

Любовь Ахматова: никто не отменял нравственности и уважительного отношения к родителям супруга.

Анжелика Барагунова: хамэ унэм къик1ауэ уи унагъуэм къихьа сэбийр гуапэу къебгъэблэгъэфу щытмэ, мис ит1анэщ ущыгуащэр. В противном случае ты - обычная женщина, которая ревнует свое чадо к такой же женщине как ты. А невестка в свою очередь должна забыть все законы дома, в котором она родилась, и принять законы семьи, в которую пришла. Взрослая женщина должна понимать, как тяжело девочке в первое время в новой семье. И сделать все, чтобы она стала СВОЕЙ. Но, к сожалению, свекровь забывает, что когда- то тоже была невесткой. Это очень сложная тема. И ситуации разные бывают. Есть и невестки стервы, и свекрови ещё хуже. Было бы хорошо если бы все жили мирно, а не собачились. И обе стороны понимали, что больше всего страдает сын-муж, который любит и мать, и жену.

Фатима Кудаева: я и сноха и свекровь, стараюсь угодить и свекрови и снохе и у меня это пока получается.

Бэла Бадова: мне повезло со свекровью. Надеюсь она также думает про меня. Если смотреть на окружающих, иногда возникает ощущение, что ненависть друг к другу у нас заложена генетически. Многое идёт из семьи и многих готовят к тому, что свекровь и золовок надо ненавидеть. Также часто слышу «мой сын не женат, но я заранее ненавижу свою невестку»!

Замират Кунашева: Володя, от людей старшего поколения, я слышала много подобных рассказов!
Видимо, тогда семью объединял тяжёлый быт. Не было сил и времени ревновать, доказывать свою значимость, самоутверждаться.
Сейчас у людей, какая-то болезненная потребность самоутверждаться, и постоянно доказывать себе и окружающим свою значимость.

Светлана Бекалдиева: иметь свекровь я очень хотела, моя бабушка была очень хорошей свекровью для моей мамы. Но, увы, у меня свекрови не было. Меня взяли в невесты через год после её кончины. Я прожила в селе 10 лет с замечательным свекром, который стал мне дорогим и мудрым отцом.
Свекровью мне тоже не быть, т.к. у меня сына нет.
Но вечная тема свекровь- невеста в каждом случае по разному читается.
Думаю мудрость должна быть обоюдная.
Здесь я немного не согласна с Марина Мамреш - если сноха попалась не умная, то будь ты хоть какой "ГУАЩЭФ1," результат будет отрицательный.

Мадина Ашхотова: Уважаемый Руслан Джамирзе просто эксперт. Ревность присутствует, наверное. Но не все матери поддаются этому чувству, нет. Скорее власть в доме делится, идёт столкновение характеров, и, как результат, притирка и крепнущая привязанность (в лучшем случае). Терпение и смирение: два главных ключа.

Ирина Жабалиева: на мой взгляд, несовместимость, антагонизм чаще всего зарождается во взаимоотношениях свекрови и невестки , когда в семье единственный сын, за монополию на любовь которого бьются не на жизнь, две женщины: мать и жена, и не только за любовь, часто и за его кошелёк.
В моем случае, у свекрови было четыре сына, четыре снохи и к каждой из нас она относилась неодинаково, дифференцированно. Старший сын был красавец, первенец и любимец матери , избалован, соответственно , и его жена была в таком же статусе, второй сын, наоборот, не него навалены были все проблемы семьи, младших и старшего братьев, с него спроса было по максимуму, мне же говорилось, когда старшей снохе покупался очередной наряд, если вдруг у меня появлялась обнова, мной же заработанная: «Вы умные, образованные, вы в жизни не пропадёте!»
В самом начале свекровь сразу объявила мне: " мои сыновья- это мои сыновья, (сыхуейм я лыр сщхынщ, сыхуейм я лэпс сефэжынщ, зым и жыпым къисхыурэ адрейм и жыпым ислъхьэнщ, сэращ абы хуитыр!"
Так и поступала всегда, но была большой оптимист и поддерживала все новые начинания в жизни - морально: предпринимательство, строительство нового дома, любую благотворительность, раздачу бедным, неимущим. Могла собрать внезапно хьэблэ и заставить путём щ1ыхьэху построить дом многодетной вдове после гибели кормильца. Сама также была большая труженица шила, стегала одеяла из шерсти, прекрасно готовила и даже в восемьдесят лет управлялась по хозяйству, но не захотела жить похоронив сына, с которого больше всех спрашивала, просила Бога забрать и Он исполнил Ее мольбы ровно через два месяца после сына. Я понимала и уважала Ее кредо.
В семейной жизни, прожитой в течение 25 лет никогда не распоряжалась зарплатой мужа, будучи сокурсниками, считала, что сама должна зарабатывать не меньше мужа, хотя мы воспитали троих детей. Считаю , что брак - это партнёрство двух равных людей, но не способ легко и хорошо устроится в жизни одному из партнеров. Только так может быть построена идеальная семья. Мое мнение.

Мадина Кокова: …паровозом в своей семье и является отец моего сына. Сам, не имеющий ни кола, ни двора пожизненно обязан своим родным, хотя никогда не был любимым среди троих детей. В настоящее время, по настоянию своих родственников находится на Ямале, чтобы заработать на поминки своему отцу. О своем родном и единственном сыне вспоминает в последнюю очередь, вернее сын его ни в какой очереди и не стоит. Ни моя свекровь, ни остальные двое детей никакого участия ни в чем не принимают, а он им пожизненно, сколько себя не помню, чего-то должен и должен...

Елена Абазова: считаю, в основе всего должна быть любовь - к сыну и к его избраннице. Надо отнестись к снохе так же, как ты хотела бы чтобы относились к твоей дочери. Если старшая женщина, в чей дом вошла молодая, создаст атмосферу любви, комфорта, покоя, благополучия, без тупой ревности и придирок, то это будет залог нормальной жизни. Бытовые разногласия надо решать без критики, насмешек, возмущений, а просто говорить – наверное, ты привыкла делать не так, но постарайся пожалуйста теперь по-нашему, так как ты уже наша. Большое счастье, когда семья пополняется, когда в дом приходит невестка! Но девушкам тоже надо помнить, что до того, как полюбить её, супруг любил свою мать. Не надо дёргать сыновей тем, что я, мол, первая, твоя жена вторая! Не надо мешать молодым притираться - им итак непросто. Но при этом нужно давать понимать невестке, что старшая в доме свекровь и спрашивать о важных семейных моментах надо её. У меня две снохи, я их очень люблю. Их выбрали мои сыновья, которых я тоже сильно люблю и уважаю их мнение и выбор. Стараюсь быть нормальной свекровью. Не знаю насколько хорошо получается. Но не вмешиваюсь ни по какому вопросу-мои сыновья главы своих семей. Девочки воспитанные - меня вниманием не обделяют, мои сыновья в порядке, детки тоже. Разве нужно что-то ещё? Извините за многословие.

Лариса Ахаева: Это мое мнение. Свекровь изначально должна любить невесту свою и психологически готовить себя к этому. Ведь невестка идет в мужний дом и еще ни в чем не уверена. Тут надо ее поддержать, безоговорочно принять и помочь. А дальше все пойдет своим чередом при условии, если она любит своего супруга. Тут, конечно, важна культура общения, взаимоуважение, взаимотерпение, соблюдение национальных традиций.

Аминат Хутова: Владимир Кудаев я уверена, что в вашу бабушке была заложена мудрость и воспитание, а в вашей маме почёт, уважение и любовь к старшим. А также ваша бабушка из тех женщин, которая не любит выносить сор из избы. Поэтому у них и была такая идиллия. Здесь можно много говорить на эту тему. У меня таким примером была моя родная тётя и её две невестки.

Роза Намитокова: Володя, спасибо за этот пост! Я прочитала все комментарии с таким огромным любопытством, удовольствием и интересом, и очередной раз пришла к выводу: ну, какие же у нас замечательные, умные, достойные, трудолюбивые женщины, которыми можно бесконечно восхищаться!.. По-настоящему стойкие, ответственные, любящие...У каждой что-то можно для себя взять и чему-то научиться.. Я просто в восторге и переполнена эмоциями!
А вот моя история недолгой семейной жизни... Я вышла замуж в зрелом возрасте за кабардинского вдовца и очень переживала, как меня примут, поскольку я не знала правил кабардинской семьи. Но оказалось, напрасно… У меня была самая замечательная, мудрая, умная свекровь, которая встретила меня с любовью. Когда я приезжала в Кабарду (работала в Краснодаре) она так искренне радовалась, обнимала меня и целовала. Также ко мне относились и его сестры, братья, дети, и вся родня… А сын моего супруга сразу меня принял, пока я думала, как выстраивать отношения. Они мной гордились, бабуля (свекровь) хотела всем меня показывать, любила выбирать платье из моего гардероба по тому или иному случаю, и т.д. Считаю, что я просто даже не успела заслужить такое внимание и отношение. Но вот что удивительно, все это не помогло нам сохранить семью, хотя никто из них не вмешивался в наши отношения. Напротив, мне даже казалось, что они меня любят больше, чем его. И до сих пор я так думаю. Но... мы не справились. Я категорически вынуждена была расстаться с ним. Родственников вспоминаю с благодарностью. Они могут мне и сейчас звонить, а сын может приехать и гостить... Сейчас он уже студент. Спасибо им большое за их теплое отношение.

Рита Темирканова: Владимир, хорошая статья и очень важная тема, к сожалению, современные девочки (конечно не все), не очень правильно понимают, что такое семья и уважение к родителям мужа, поэтому, изначально не складываются отношения. Все закладывается в семье, где выросла девочка.

Джамиля Красотка: знаете, отношение между свекровью и снохой должны быть мягкими, уважительными. Ведь, сноха должна помнить:
1. Она мать твоего мужа, человека, которого она любит. Она растила его, не спала ночами, вкладывала в сына все свои силы.
2. Терпеть и молчать, если даже что-то не нравится.
3. Делать ей какие-то подарки, задобрит ее.
4. Любить ее – исходить из того, что достойная, порядочная жена, мать, хорошая сестра и у свекрови всегда можно найти такие черты характера, за которые ты будешь ее уважать.
5. Никогда не обсуждай и не настраивай сына против матери.
6. Работать по дому много, все время проводить с семьей, с детьми.
7. Помни: детей ты родила сама, расти их, вкладывай в них (свекровь не обязана с ними сидеть).
8. Помни: как ты будешь вести себя со свекровью, так и твои дети будут с тобой общаться.

Сакинат Гулиева: я сама мучилась со свекровью своей, но невестка моя будущая будет мне дочерью. Я сделаю всё, чтобы она себя чувствовала как дома.

Роза Намитокова: очень злободневная, актуальная, необходимая для широкого круга читателей, статья. Такие материалы должны появляться как можно чаще, поскольку, к большому сожалению, института семьи у нас НЕТ. В связи с огромным количеством разводов необходимость в нем, просто, очевидна. А что касается самого контекста статьи, хочу заметить, что ты, Володя, абсолютно, прав в том, чтобы сохранить семью, бывает достаточно: "Однако, это как раз тот случай, когда мужчина должен стукнуть кулаком по столу и показать кто в доме хозяин, но где теперь сыскать таких мужчин. А там, где они есть, скорее всего, такие казусы не случаются." Ты прав, уверена, там, где они есть, такие казусы не случаются. Спасибо за этот материал, ты меня просто порадовал!

Наима Хаткова: я свекровь. Я очень боялась стать ею. Но единственный сын женился нежданно- нагадано. Поставил всех перед фактом. Ему 22, ей 18 в общем детский сад. В шоковом состоянии справили свадьбу. Как я боялась, только один Аллах знает. Но все оказалось не так страшно. Я от души полюбила ее. Мы все вместе живем 13 лет у меня трое внуков две девочки и мальчик. Я счастливая бабушка. Я благодарна Аллаху за его выбор для меня. Мы живем не во дворце, не в хоромах, а в трехкомнатной - все семь человек. Как говорится в тесноте, но не в обиде. Надо к невестке относится так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. Быть немного слепой, немного глухой, немного немой, и все наладится. Я так считаю, может я не права. Но мой маленький мирок счастлив, а мне больше ничего не надо. Я счастлива, что мой единственный сын и невестка живут в ладу с нами и друг с другом . Пу- пу, чтобы не сглазить.

Октябрина Бориева: я тоже свекровь. И считаю, что немного слепой, немного немой и очень мудрой нужно быть не только свекрови. Очень часто молодые семьи разрушаются из - за вмешательства в жизнь новых родственников родителей невесты, в частности мам невест.